Rincón del humor

[McMan]

Amarilla por tirarse un pedo en la cara del árbitro

Se agachó a colocar el balón y soltó el cuesco

Levi Foster fue amonestado por tirarse un pedo en la cara del árbitro durante el partido entre el AFC GOP y el Apsley House, de la Portsmouth Sunday League. El reglamento no contempla ninguna sanción específica para un caso así, y por eso la Federación de Inglaterra (FA) ha retomado el caso con el fin de ampliar el castigo al futbolista más allá de la tarjeta amarilla con la que fue sancionado por el colegiado, Bunny Reid, quien al terminar el partido explicó que tuvo "la tentación de mostrarle la roja directa", pero la disculpa del futbolista, de 30 años, lo impidió. "Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior", dijo Foster.

La FA está dándole vueltas al desaire y se plantea aplicarle a Foster el artículo 117 por "actitud injuriosa hacia el árbitro", lo que implicaría una sanción de entre dos y tres partidos.

El suceso se produjo cuando el jugador se agachó para colocar el balón antes de lanzar una falta, momento que aprovechó para soltar el cuesco a escasa distancia de la cara del árbitro, que se encontraba semiagachado. Foster asumió la tarjeta con una sonrisa, bromeó con sus compañeros (al árbitro, muy serio, no le hizo ninguna gracia) y siguió a lo suyo, al partido, con tino: su equipo ganó el encuentro 5-0 y él tuvo un día feliz.

Fuente http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-amarilla-tirarse-pedo-cara/dasftb/20091126dasdaiftb_39/Tes (aún siendo el As, que gustirrinin dá )

Pa' cagarse, nunca mejor dicho

[MikeB]

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE¡¡

[peska]

Alguno no le pillará la gracia, alguno ni siquiera conocerá a Chiquito, incluso alguno no conocerá a los Hombres G... pero esto es con lo que más me he reido en Youtube en muuuuuuuuuuuuucho tiempo:

[Edu.R]

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción .Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces...". (qué putada, no me jodas!!)

Yo dije: "¿QUE?" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras a El Corte Inglés al centro comercial. Yo la miraba mientras élla se probaba tres carísimos modelitos de vestidos en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan sólo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente anadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2014... pero...¡¡qué dulce el sabor de la venganza!!

[Nemesis]

SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora,pero se pronuncia:Alberto Martin Diez"

[feltoya]

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción .Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces...". (qué putada, no me jodas!!)

Yo dije: "¿QUE?" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras a El Corte Inglés al centro comercial. Yo la miraba mientras élla se probaba tres carísimos modelitos de vestidos en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan sólo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente anadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2014... pero...¡¡qué dulce el sabor de la venganza!!

.........mcuhos quisieramos hacerlo, pero digamos la verdad no somos capaces

[Cuba]

Pelea entre animales.

http://fishki.net/comment.php?id=61905

[McMan]

Visto en la portada de www.terra.es. Por lo que se ve para ser periodista no hace falta saber ni geografía ni matemáticas

[Rolf Stommelen]

Si es que hoy en dia esas carreras las regalan enviando 5 envoltorios de bollycao...

[Dr HS]

Me no entender

Suerte.

[Rolf Stommelen]

Te lo explico, doctor:

Titular: "La DGT (dirección general de tráfico) desaconseja circular por 7 provincias españolas: Madrid, Castilla La mancha, Teruel, Murcia, Granada, Almería, Valencia y Castellón"

En primer lugar, si contamos nos salen 8, y es que además, Castilla La mancha no es una provincia sino una comunidad autónoma, que contiene 5 provincias (Albacete, Ciudad Real, Cuenca, Guadalajara y Toledo). Por lo que el titular es todo un despropósito.

Saludos

[Panda]

Ya todo un clásico de estas épocas

[Edu.R]

Me encanta Castilla la Mancha como provincia española. Sería un puntazo una provincia de semejante tamaño.

[Dr HS]

Ahhhhhhhhhh; pero aclaro que me tocó buscar un mapa mundi para entender del todo Gracias, por cierto.

¿Y Madrid es así de grande? ¿O acaso es la inflación? No entiendo el mapa español.

Suerte.

[Cuba]

Foto Familiar. Lo mas impresionante es la pelota en la orejajajajaja.

[Cuba]

Llega el Conde que era sordo a su mansión.

El mayordomo, que sabe muy bien de la sordera del Conde, lo recibe atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:


- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de maricón?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta: - De comprarme un audífono

[Mundaka]

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.


-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y del Mercadona!

[RS_turbo]

En un cementerio se puede leer:

"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro"

Un campesino lo lee, se persigna y dice asustado:

-¡ Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!!

[RS_turbo]

Dos campesinos que se encuentran por el campo:

- Manolo, ande vas con esa carretilla llena estiércol
- Pues, a echársela a las fresas
- Pero ¿has probado con nata?

[Mundaka]

Chuck Norris: "Con Obama, Jesús no habría nacido porque la Virgen hubiera abortado"

En una columna publicada en World Net Daily y titulada What if Mother Mary had Obamacare?, (¿Qué le habría ocurrido a la Virgen María si hubiera tenido seguridad social?) el actor se pregunta cómo se habría desenvuelto la madre de Jesús si hubiera estado cubierta por un seguro médico público como el que propone Obama. Norris ofrece también la respuesta: María, esa "pobre adolesente", habría recibido ayuda y facilidades, vía Planificación Familiar, para interrumpir su embarazo y evitar de esta forma la vergüenza de ser madre soltera. Por lo tanto, el Niño Jesús no habría nacido y... "¿qué habría sido del mundo?", se cuestiona.

http://www.20minutos.es/noticia/589739/0/chuck/norris/obama/

[Lella]

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE LA GRAN PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

[Rolf Stommelen]

[McMan]

[Cuba]

Conga Vikinga.

[McMan]

A ver qué os parece este ingenioso plan de ahorro.

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta