Re: Rincón del humor

[luiscda]

Ante el contundente post de Lella, no nos podemos quedar atras...


Cambiar Novia 6.0 por esposa 1.0

¿Conviene migrar de novia 6.0 a esposa 1.0?

Juan Antonio Gallont

Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de Sistemas, el cambio de la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.

En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No hay mención de este particular fenómeno ni en a documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque es esperable debido a la naturaleza de la aplicación.



Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0.



Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde monitorea todo el resto de los procesos.



Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.



En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente bibliotecas adicionales al sistema -como CUÑADOS&FLIA.DLL- y programas auxiliares como SUEGRA.COM versión DEMO, que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.



Si, en cambio, Usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que está considerando es la posibilidad de actualizar su software, le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0: Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "Minimizar" Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser desinstalada en cualquier momento, sin pérdida de la caché, FAT y otros recursos valiosos del sistema.



Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener así un mayor conocimiento del mercado.

CONCLUSIONES:

Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aún con los incovenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:

Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0, sino que se debe desinstalar esta última previamente.



Las versiones de NOVIA presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (entrada/salida) del sistema. El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "Bug" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL" (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste.



Para empeorar las cosas, el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último, persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIA lanzan contínuamente acerca de lasventajas de migrar a ESPOSA 1.0 . Estos mensajes no se pueden desactivar (se deben al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que sólo quedala posibilidad de ignorarlos.



También, de acuerdo a los reportes técnicos, ESPOSA 1.0 : es incompatible con otros productos.



Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, se perderán los archivos del Sistema Operativo MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientesrecursos en el sistema.



Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 y nunca ejecute programas que permitanla transferencia de ficheros entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_EL_CUELLO 8.2.También evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión shareware o de alquiler porque se sabe que puede transmitir "virus" que afectan a ESPOSA 1.0 y posteriormente a todo el sistema.



En general, se recuerda la importancia de las medidas de prevención antivirus, para evitar que éstos puedan ser accidentalmente cargados.

[Rase]

[Lella]

puede transmitir "virus" que afectan a ESPOSA 1.0 y posteriormente a todo el sistema.

Error Primero afectan a todo el sistema y luego a ESPOSA. Es lo que se comentaba de la memoria limitada y tal...

[Nemesis]

No es humor, o no solo humor, pero vale la pena....

http://www.youtube.com/watch?v=IF5plFk7Kgs

[Sissi]

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleadade atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía mas cabreado le grito: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de megafonía
y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían
de la risa. El pasajero desubicado miró a la empleada y le dijo: "Andá a que te la pongan ...."
A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

[Panda]

Pollo a la Panda

1.- Un pollo fresco de 3 kilos

2.- Rellenar con variedad de verduras, sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Preparar el molde con papel aluminio grueso y precalentar el horno a 300 grados...

4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whiskey
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura

5.- Se hornea el pollo a 300 grados por 5 minutos

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma "el caldito"

[Gilles]

No quiero ofender a nadie pero...

María de Villota cree que puede estar en la F1 en 2012

[Rolf Stommelen]

No creo que lo hiciera mucho peor que Bruno Senna.

Ahora que, después de chopocientos años sin mujeres en F1 y con las "pilotas" jovenes que hay por ahi, no entiendo como precisamente se fijan en Maria de Villota, que no es precisamente una joven promesa. Bueno, si que lo entiendo, supongo que aportará $$$

[Rase]

Bueno bueno, que a Senna todavía no le he visto hacer esto. Min. 0.38



Bourdais le mandó un par de piropos luego.

[Nemesis]

Tiene sus años pero algunos me siguen haciendo gracia como los de "mas alla" y "superpop"

Titulares del fin del mundo
Avui: Catalunya s'acaba. La resta del món també. (Cataluña se acaba. El resto del mundo, también).

La Vanguardia: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

El periodico: Se acabó lo que se daba.

El pais: Por fin se acaba "El Mundo".

El mundo: El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

La razan: ¿Tan pronto?

Marca: Definitivamente, el Madrid, el mejor equipo de la historia.

Sport: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

El mundo deportivo: Aquest any, tampoc. (Este año, tampoco).

Le monde: C'est fini.

The times: All we can say is: God save the Queen!

USA today: No time for impeachment.

Nuevo estilo: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

Bricolaje facil: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataud.

Mas alla: Ahora veréis como teníamos razón.

Superpop: Tu primera y última regla.

Cosmopolitan: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.

Semana: El último divorcio de Rociíto.

Hola: ¿Adiós?

[Panda]

Lo encontré por ahí, lástima que no citaron al autor

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo

[victfont]

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

Esto me ha matado Muy bueno Panda!
Y el autor, que veo que tienes curiosidad, es el humorista Quique San Francisco.

Saludos,

[miccalan]

Uno cortito:

- Dice ella:


" Se ha muerto el cura que nos casó ",...


- Responde el:


" El que la hace, la paga ",...

[Nemesis]

Del jefe de RRHH a todo el personal

DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis económica en nuestro país, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".

[Gilles]

AVISO: MUY VIOLENTO

[Asolador]

LO MAXIMO AQUI, CON MUCHA DIFERENCIA( PARA MI) LO PUSO UN DIA NEMESIS. Un vídeo que veía cada día de bajón, un video que te daba vida cada visionado, un vídeo que no m cansé de enseñar y que me lo agradeció todo dios para siempre. Lo máximo. Peeeero, ahora no lo tienen con la traducción, o no lo encuentro. Es este , pero con subtítulos,. Gracias Némesis:

Triumph the Dog @ Star Wars

Sí alguien lo encuentra subtitulado que lo ponga por favor. (yo de verlo 147 veces me sé la traducción, pero es para que alguien disfrute lo que yo he disfrutado)

[Nemesis]

http://video.google.com/videoplay?docid=4407072642896511646

de nada

[Asolador]

Sí señor, ya van 150

[luiscda]

El verdadero calendario Maya, no se dejen confundir por charlatanes:

[Panda]

Adquiere un alargador de pene por Internet y...

[Nemesis]

Más sobre Triumph Dog....

http://www.youtube.com/watch?v=qM7jw9SUAQ4

...entre el minuto 3:30 y 4:21 es un gran LOL.

[Cuba]

La Moringa" de Fidel.

LA HABANA, Cuba, diciembre, transcurrido sólo unos días de la repartición inesperada y gratuita de posturas de moringa por los pueblos del oeste habanero: Santa Fe, Cangrejeras, Baracoa, Jaimanitas y repartos aledaños a Punto Cero, donde reside el viejo líder de la Revolución, y sus pobladores responden con gran escepticismo.

La autoridades han regalado posturas de este árbol, ****cido como ¨ milagroso ¨ desde la antigua India, regalaban a todos los vecinos, mientras mencionaban las maravillosas propiedades alimenticias de la planta.

-Ni bistec ni medicinas vamos a necesitar -dijo un anciano- mientras cargaba con tres posturas, sembradas en bolsas de polietileno.

Hoy, al ver que no han vuelto a repartirlas y que el bistec con papitas fritas sigue ausente, son muchos los que recuerdan los años de la fiebre del noni, aquella otra planta, llamada ¨fruta del diablo ¨, en la que muchos creyeron porque se divulgó en todos los medios de comunicación cubanos no sólo que ofrecía una mayor calidad de vida, sino que además de eliminar las lombrices intestinales, contenía un agente anti carcinógeno capaz de neutralizar el avance del cáncer en su primera etapa.

El fruto maduro del noni, muy parecido a la papa, hoy se ve a montones regado por aceras y calles, con su olor penetrante y desagradable, sin que nadie le preste la menor atención.

-Con la moringa, va a pasar igual que con el noni, que ya nadie se acuerda de él; me dice uno de esos cubanos del barrio, que se las saben todas.

Al parecer, es un secreto a voces que la nueva fiebre viene “de arriba”, porque al ex gobernante cubano Fidel Castro ahora le ha dado por estudiar el cultivo de la moringa, no sólo para resolver el problema e****mico y la salud de los cubanos, sino porque según noticias provenientes de México y de la emisora Radio Miami de noviembre pasado, la médica de cabecera de Fidel se ha referido a que las propiedades antioxidantes de la moringa han ayudado a que su paciente de Punto Cero, levante las defensas durante el tratamiento de quimioterapia que recibe.

Aún así, no todos los cubanos quieren comer moringa. Tal vez beberla en infusión por las mañanas, ya que no hay leche ni pan con mantequilla, se pueda aceptar, pero sería demasiado sustituir, con esas extrañas y pequeñitas hojas de moringa, la carne vacuna –aunque sólo exista ya en nuestro imaginario popular-, que fue una de las comidas más tradicionales del país antes de que la revolución iniciara hace ya medio siglo el “proceso de actualización” –para decirlo en su idioma- de nuestros hábitos alimentarios.

Esperemos que al debilitado Comandante se le pase la nueva obsesión sin obligarnos a sembrar todo el país de moringa. Los mayorcitos aún recordamos su Cordón de La Habana con el café caturra, su Zafra de los Diez Millones, sus vacas maravillosas que harían que la leche nos llegara por tuberías, su revolución energética y el largo etcétera de sus alucinantes ideas que nos han hundido en la absoluta miseria en que estamos hoy casi todos los cubanos…menos él, por supuesto.

Una vecina de la cuadra, fanática de la botánica y del Comandante, al preguntarle qué opinaba sobre este asunto, ****ntó que en días pasados, cuando escuchó en una estación de radio extranjera que una bolsita de moringa la compran los indígenas de América del Sur a diez mil guaraníes, descubrió lo bueno que era Fidel con su pueblo.

-¿Por qué? –le pegunté intrigad0.

-¿Cómo que por qué? ¡Porque hasta nos la regala!

[b][u]******************[/u][/b]


Nota: Un millón de guaranies equivalen a 216 dolares.

[Nemesis]

Tipico juego de sabado noche....

http://www.youtube.com/watch?v=O6ktYcGfPoM&feature=related

[Panda]

Estimado Dr. Phil:

Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar truchas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pescadores entablé conversación con Sam, que es tan apasionada como yo para la pesca de las truchas.
Nos hicimos rápidamente compadres de pesca.

Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Sam y yo hicimos una magnifica captura.
Yo pesqué un ejemplar de trucha magnífica y poco después Sam pescó el pez gemelo.
Naturalmente saqué una foto mientras Sam mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando en que así se despertaria en ella el interés por la pesca.

Pero su reacción fue negativa.
Me dijo que tenía que parar de inmediato con el deporte de la pesca y vender el bote.

¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

Dr. Phil: ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que

se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?

¿O tengo que vender el bote si ella se aferra a su opinión?

Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:

Barry.

P.S. Adjunto la foto de Sam con las truchas capturadas.



Estimado Barry:
Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las truchas que muestra Sam son magníficas.

Dr. Phil

[RS_turbo]

Feliz San Valentín!!!