Re: Le topic blagues.

[Julienk5]

Ah ok
Je savais même pas que c'était un poisson

Pour moi, c'est soit
Bar => Alcool
soit
Bar => Honda => Lucky bowling => cigarette

[chandleur]

vous savez qui c'est le propriétaire du bar ?

Spoiler:

cuda ! Ben oui c'est le bar a cuda

[Harobas]

[fast']

-c'est le phare-à-hon !!!

-c'est quoi ca ?
-homard
-Enchanté, moi c'est obélix .

[Kakashi]

Il parait que la C.I.A. à prié trois fois Allah avant de jeter le corp de Ben Laden à la mer.

Spoiler:

" Allah une...,Allah deux..., et Allah trois...!!! "

Spoiler:

plouf

[Julienk5]

[Orange]

très bien kakashi


Nicolas Sarkozy veut tester l'efficacité de ses différents groupes d'interventions. Il fait donc convoquer les 5 meilleurs membres du GIGN, les 5 meilleurs de la DCRI (anciennement DST) et les 5 meilleurs de la Police Nationnale

Face à eux un lapin est lâché dans une forêt de 10 ha. Ils ont pour mission de retrouver le lapin.
C'est le GIGN qui commence. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Puis la DST, les espions placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

et enfin la police pénètre dans le bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[Harobas]

Cet après midi au bureau j'ai eu droit à deux blagues sur Hitler et les juifs, et deux autres sur un mix ethnique. Après avoir rigolé, (beaucoup parce qu'elles étaient vraiment bonnes) je me suis dit qu'aujourd'hui, il fallait faire vraiment attention aux personnes à proximité qui auraient pu entendre ça.
Bon c'est un coréen qui les racontait, et que des immigrés ou presque qui écoutaient...

[Zelkin]

Une vieille dame demande à son fils :

- « Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? »

- « Alzheimer maman, … Alzheimer ! »

Putain je l'avais ratée celle là

[PennArBed]

Mr et Mme PIGNON n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme PIGNON dit à son mari:

- écoute chéri, au-dessus habite Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir,
qui sait, si ça se trouve Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.

Aussitôt dit aussitôt fait.Le lendemain, Mr PIGNON croise Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mohammed lui dit alors:

- Mais Mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben,oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toa, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec Le balai?
-Et bien quand ta femme il est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

[Aeggirsson]

ATTENTION!!!
Si vous maîtrisez mal l'anglais aux États Unis.

En sortant de la douche il est inscrit sur la porte:
Enfilez une robe de chambre !
et non Enfilez la femme de chambre !

[Gautier]

Que dit un vampire après avoir sucé le sang de quelqu'un?
Merci beau cou.

[Julienk5]

Que dit un vampire après avoir sucé le sang de quelqu'un?
Merci beau cou.

Ouais bon... C'est juste une question de ponctuation et d'orthographe.
Merci beaucoup.
Merci, beau cou !
Pas mon truc

[Gus]

Merci pour l'explication Julien.

[Harobas]

Fascinant !

[Aeggirsson]

Déconcertant

[Gus]

Que dit une fourmi qui croise une fourmi deux fois plus grosse ?
















Oh, mais vous êtes fourmi double.

[cobreloa]

[Orange]

C'est un couple qui se reveille, et la femme, très attentionnée, a l'envie de faire plaisir à son chéri, et décide d'aller chercher des croissants, mais elle ne sait pas combien en prendre.

" Chéri ? Je prends combien de croissants ? "
L'homme réfléchi, et il réponds : " Et bien, tu as qu'à en prendre autant que de fois où nous avons fait l'amour cette nuit "
La femme accepte, et donc part à la boulangerie. " Bonjour Madame, je voudrais 10 croissants s'il vous plait ! "
La boulangère la sert, elle prend son sac, va pour sortir de la boulangerie mais arrivée à la porte, elle fait demi-tour et dis a la boulangère :

Spoiler:

" Ah excusez moi, je me suis trompé ! Je vais prendre 9 croissants, et un pain au chocolat "

[Gautier]

Que dit une fourmi qui croise une fourmi deux fois plus grosse ?
Oh, mais vous êtes fourmi double.

D'ailleurs quelle est le cri des fourmis?


Elles crohondent.

[Ketty]

[Caline]

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "Allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

[PennArBed]

- clic-clik-clak.... c'est bon là ?
- Non
- Click-click-click-clak-clik.... et là ?
- Non
- Click-clak-clic.... et comme ca c'est bon ?
- Non

Spoiler:

Gilbert Montagné qui joue au Rubik's Cube

[Aeggirsson]

En réponse à la question : "quelle est la différence entre une solution et une dissolution" le prof trouva la réponse suivante :

"Si vous prenez un réservoir d'acide et que vous y plongez deux de nos politiciens, c'est une dissolution. Si vous les y plongez tous, c'est la solution"

[Souti]

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "Allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

J'ai compté.